Обида и как мы с ней живем.
rimma_stolper
Обида - одна из самых понятным нам эмоций. Все мы когда-нибудь обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то.

Обида зарождается в детском возрасте и сопровождает нас по жизни. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды. Обида — это естественная реакция, которая периодически будет нами проживаться. Но вот как? Это вопрос.
В нашем менталитете есть много установок типа "на обиженных воду возят". Некоторые "Гуру" убеждают: "Мыслите позитивно!"; "Гоните прочь грустные мысли!" и т.д. Позвольте спросить куда же тогда деваться изгнанным из души переживаниям?

Так уж мы устроены и бытиё наше, что палитра наших эмоций и чувств обширна и разнообразна. В ней есть все краски. Не выраженные, загнанные в чулан чувства обиды, гнева могут найти выход через различные соматические расстройства, заболевания. Врядли, кто-либо себе этого желает.

Даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от чувства обиды, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.

Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние. Часто, это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток.
В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения.
Моя подруга Анна Якимчук будет проводить очень интересный мастер-класс на эту тему. Будет это происходить в рамках психологического салона " Все краски жизни" центра Нины Рубштейн. http://www.rubstein.ru/psysalon.phtml Очень рекомендую, как профилактику соматических расстройств!

Жизнь с детьми. Любовь и власть.
rimma_stolper
Если Вы родитель, Вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми.
Балансирование между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться, взрывает мозг большинству современных родителей.

Любовь к ребенку – это отдельное понятие. Мы вкладываем в ребенка все силы и средства…чтобы отпустить (а ведь если сравнить, сама мысль о том, что от нас уйдет муж или жена, неприемлема). А еще он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта и мы в ответе за него. Но это не мешает, а наоборот помогает относиться к нему, как к личности, с уважением и доверием.

Каждому человеку на протяжении всей его жизни необходимо, чтобы его любили. Ребенок без любви просто не может нормально развиваться.
К счастью, с маленькими детьми, родители обычно более ласковы и внимательны, но по мере того, как ребенок становится старше, мы все сильнее стремимся «воспитывать» его и не задумываемся, на сколько, ему нужно наше тепло, принятие и одобрение. Дети всегда понимают нас буквально. Они внимательнее к тону, а не к самому сообщению.
Говорите ли Вы ребенку, которого встретили из школы, что соскучились по нему? Что думали о нем в течение дня? Что рады его видеть? Что Вам приятно идти с ним домой и болтать о всяком разном? А ведь это не само собой разумеющееся для него. Это то, что поможет Вашему ребенку осознать, что он любим и достоин любви просто так, не за заслуги и успехи.
Но, как же тогда дисциплина? Развитие навыков? Образование ребенка? – спросите Вы.
Здесь могу отметить, что Любящий родитель не означает для меня безвольно-амебное мягкотелое существо, не имеющее авторитета.

Любовь без правил, дисциплины и ограничений не дает свободы, а дает растерянность и ощущение хаотичности и не стабильности этого мира.

В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете.

Я часто бываю свидетелем таких ситуаций, когда родители, обращаясь к 5-ти или 7-ми летнему ребенку, формулируют ограничение каким-то странным образом.

Например: Анечка, может, мы уже пойдем с площадки? Поздно уже. Наверно ты наигралась и тебе достаточно. Покушаем дома чего-нибудь вкусненького.

Во-первых, вопросительный тон и слово «может» приглашает к дискуссии, а не авторитетно ставит перед фактом. Нагромождение доводов, тоже является приглашением привести массу своих, чтобы убедить в обратном.

А во-вторых, есть шанс, что ребенок проигнорирует слишком сложное, для него послание, просто забыв, с чего оно начиналось. Когда мы сами не уверенны, что наше решение правильное - дети, это чувствуют.
Современным родителям выпала на долю непростая задача, - изобрести, нащупать и утвердить новые авторитеты. Утвердить жизненные ценности, которые объединят наши слова и поступки

Бабы каются-девки замуж собираются! На психологическом салоне Центра Нины Рубштейн ВСЕ КРАСКИ ЖИЗНИ
rimma_stolper
Не мало времени я посвятила изучению темы, не оставляющей равнодушными многих: "СЕМЬЯ, СУПРУЖЕСТВО, БРАЧНЫЕ УЗЫ!"
До ужаса нравится мне название ворк шопа моих коллег Ирины Смолярчук и Насти Каликиной: "Уж замуж невтерпеж. Или бабы каются-девки замуж собираются". И невтерпеж было-помню. И покаяться уже успела. И заново выбрать свою замужнюю жизнь осознанно, без иллюзий, тоже удалось. Но тема не перестает быть актуальной и волнующей.

Мне интересно рассматривать отношения не с идеальных, а с реальных позиций. К этому занятию и приглашают нас ведущие воркшопа, о котором я пишу.
Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать. Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что отыщется та самая половинка, которая восполнит все те "нехватки", которые ощущает человек в своем самостоятельном пути. Из тех людей, кого я знаю, или о ком я знаю, не встречается тех, кому удался этот фокус!
Я думаю, что мастерская моих коллег полезна и тем, кто еще "на берегу" и тем, кто уже пустился в плавание и оно не кажется таким безоблачным, как с того самого берега, при отплытии.
Этот продуманный, серьезный тренинг, который в обычном формате стоит дорого и проходит редко, будет представлен в линейке мастерских, всеми нами любимого Психологического Салона Центра Нины Рубштейн " Все краски жизни". Подробно о салоне здесь: http://www.rubstein.ru/psysalon.phtml

Быть Родителями – это счастье? Или от условности к безусловности!
rimma_stolper
Нам, современным родителям, выпало на долю не простое испытание. Раньше, наши мамы, папы и бабушки, знали, как надо воспитывать детей. Доктор Спок разъяснил всей стране чем, когда и как надо кормить ребёнка. Что такое хорошо и что такое плохо, просто таки витало в воздухе. Что должен делать мальчик, чтобы стать мужчиной и девочка, чтобы вырасти «настоящей женщиной» тоже было всем понятно. Откуда в нашей стране половина мальчиков выросло «в алкоголики», половина «в трудоголики» и столько несчастных одиноких женщин - загадка. Пробелы воспитания, видимо.
Наших родителей можно понять и простить, ведь не было информации, граждане нашей страны, не привыкли думать, что есть разные варианты, подходы, мнения и т.д.

Другое дело в наше время, со всех сторон, по радио, телевидению, в журналах и газетах нам дают советы и рекомендации, уроки и наставления. Казалось бы, вот оно счастье!

Но тут-то и кроиться подвох, сводящий с ума многих современных родителей.

Как же нам, воспитанным в климате условной любви и отсутствия уважения к нашим потребностям, (будешь хорошо учиться, вот тогда и буду тебя любить, пока не приберешь комнату, разговаривать с тобой не буду, я лучше знаю, чего ты хочешь и т.д. у каждого из вас найдётся своя «любимая» фразочка) растить детей в климате безусловной любви и уважения к их желаниям и потребностям (ты любим и важен мне, я принимаю тебя любого, мне интересен твой мир и важны твои желания).

«Не хочешь, не ешь больше». Я же ему искренне доверяю, я же уважаю его желание или не желание, я же знаю, что именно так правильно, но отчего же губы, сжаты, крепко? Может быть, чтобы не выпалить всё, что так близко. Все, что буквально висит на кончике языка и звучит в ушах бабушкиным голосом: «Ну, давай ещё ложечку за папу; а вон, смотри, птичка полетела, открывай, открывай ротик; не доешь и сил не будет, а ещё потом за это конфетку получишь и поцелую!» Не знаю, как Вы, а я кроме как изнасилованием,- это назвать не могу! Брр

Еще один подвох кроется в ситуации, когда родитель, осознавая, какой урон нанесло ему вышеупомянутое воспитание, и, скорее всего, обладая достаточно низкой самооценкой, отдаёт себя на заклание, становясь не взрослым человеком с его ответственностью и жизненным опытом, а пажом своего малыша. Это деструктивно не только для родителя, не проживающего свою жизнь, но и для ребёнка, лишающегося возможности почувствовать границы другого человека, сформировать ответственность и самостоятельность.

Сложностей еще не мало и у всех они свои собственные, уникальные…
10 и 12 августа телеканал Психология 21 организовывает для нас с Вами специальное пространство, где мы сможем найти ответы на волнующие нас вопросы о жизни с детьми.Этот прект совершенно бесплатный.

Последнее и, пожалуй, самое важное, что я хочу Вам сказать:

Быть родителем мне не просто. Одновременно с этим, ничто в этой жизни не дает мне столько эмоций и радости, как материнство.

Быть родителем для меня,- это быть самим собой, веря в себя, веря в своего ребенка.

Личная психотерапия помогает мне разобраться, что во мне я, а что родительские, пропахшие плесенью установки. Я делаю выборы и убеждаюсь в их правильности, ошибаюсь и сожалею.
Я учусь и не отчаиваюсь, когда не всё выходит наилучшим образом.
К чему и Вас охотно приглашаю!

"Ребенок нуждается в нашей любвибольше всего, когда меньше всего ее заслуживает"...
rimma_stolper
"Ты что издеваешься надо мной? Ты это мне на зло делаешь? Ты что не нормальный?" - кричим мы, взрослые, в полной беспомощности, когда встречаемся с поведением ребенка, не укладывающимся в рамки нашего понимания. Но если на минутку остановиться и представить себе, ну так, ради разнообразия, что ребенок точно не издевается, не делает на зло и он вполне нормален...то возникнут другие вопросы чудесный вопрос: А что с ним тогда? Что произошло? Что он "сообщает" таким образом? На что хочет обратить Ваше внимание? С чем он не справляется и в чем ему нужна наша помощь?
И тогда не из своей беспомощности, но из своей самодостаточности и компетентности, мы сможем и помочь ребенку и порадоваться и погордиться за него и за себя!

Телеканал Психология 21 приглашает участников на мой тренинг: "Воспитательный процесс".
rimma_stolper
Проблемы взаимоотношений отцов и детей никогда не перестают быть актуальными. Тренинг «Родительское воспитание» посвящен  именно этим проблемам.
Это тренинг для родителей, которые обеспокоены тем, что их дети неуправляемы, безалаберны, истеричны, циничны, равнодушны. Для родителей, которые не знают, как подступиться ко внутреннему миру своих детей, как найти с ними общий язык.  Для родителей, которые хотят быть лучше для своих детей, которые хотят наладить гармоничные взаимоотношения  в семье.
      Ведущая нашего тренинга не даст точных указаний и рецептов семейного счастья. "Мы не можем знать, как неизвестные нам  родители в неизвестных нам  условиях могут воспитывать неизвестного нам ребенка, могут, а не хотят, могут, а не должны".
     По мнению ведущей нашего треннинга, Гештальт-терапевта Риммы Столпер, творческое и ищущее "Не знаю" полно жизни и ошеломляющих открытий. Никакая книга, никакой врач не заменят собственного живого переживания, собственной мысли, собственного внимательного взгляда, Собственного Ответа.

Тренинг позволит родителям найти в собственном детстве, в забытых страхах и обидах, в строгости или баловстве собственных родителей причины того, что происходит сейчас с ними и их детьми.
Участники тренинга научатся не управлять собой и своим ребёнком, а понимать себя и исходя из этого помогать ребенку входить в этот Мир наиболее гармоничным способом.

Вот уже более трех лет мы занимаемся производством циклов документальных программ для телеканала «Психология 21» (кабельное телевидение «СТРИМ-ТВ»). Мы делали «Жить танцуя», «Трогательные отношения», «Если честно» (тренинг гештальт-терапевтов Нины Рубштейн и Евгения Жидкова) и «Спонтанный театр».
Теперь мы готовимся к съемкам нового цикла программ, посвященного взаимоотношениям родителей и детей.  Специально для нашей программы гештальт-терапевт Римма Столпер разработала тренинг «Родительское воспитание».
Съемки тренинга и программы будут проходить в Москве, в августе, предположительно 11 и 12го августа, в выходные.

Узнать подробнее о ведущей тренинга можно по адресу http://rubstein.ru/trainer.phtml?id=41

Посмотреть другие наши программы можно здесь: http://vk.com/videos-16478581

Если у вас возникли трудности в отношениях с детьми, если вы не знаете, как наладить с ними общий язык и отчаялись решить свои проблемы самостоятельно, возможно, тренинг Риммы Столпер - это именно то, что может вам помочь.
Если вы хотите стать героем - участником программы, пожалуйста, присылайте анкеты на адрес oborovskih@gmail.com с пометкой участие в программе «Родительское воспитание».

Анкета участника:
1. Имя, возраст.
2. Где родились, выросли.
3. Кто вы по образованию, кем работаете в данный момент?
4. Чем занимаются/занимались ваши родители?
5. Участвовали ли вы раньше в психологических треннингах и театре психодрамы? ходили ли к психологу?
6. С какой целью, с каким запросом вы идёте на этот тренинг?
Контактная информация.

О Возрасте...
rimma_stolper
Возраст. Возраст. Возраст…

Я кручу в голове это слово и возникают надежды, которые мы на него возлагаем. Радости и печали, которые мы связываем с ним. Ограничения, которые на нас накладывает возраст. Мал еще, стар уже…

А уж сколько названий и смыслов мы накручиваем на цифру, отсчитывающую наше нахождение на этой Земле…

Каждому возрасту в нашем обществе строго приписаны разные критерии оценки, суждения, права и обязанности.

Не успел родить? Опоздал.
Учиться никогда не поздно? Но всему свое время…
Зрелый мужчина, а карьера не на взлете? Провал!
Вы добавите сюда немало своих убеждений или предубеждений. Но, как ни крути, они влияют на нас часто больше, чем сам физический возраст, правда, привносящий свои неумолимые штрихи в нашу жизнь.

Мы часто слышим рядом со словом возраст, слово кризис. Первый в год, потом в три, потом...говорят, что последний возрастной кризис в 75. Посмотрим. Лучше бы в 105, правда?

Да и об этом тоже, в смысле о конечности нашего бытия меня заставляет задуматься это слово. Возраст, год за годом, день за днем, раскрывает передо мной новые, волнительные грани жизни, дарит волшебные моменты любви, дружбы, созидания и открытий и… и одновременно приближает меня к ее концу.

Размышления на эту животрепещущую тему, пришли мне в голову после общения с Ирой, моей подругой и коллегой. Она будет уделять этой теме особенное место на ближайшей встрече психологического салона центра Нины Рубштейн. Думаю, там будет глубоко, чувственно и очень полезно. Друзья, кидаю Вам сюда ссылку.

http://rubstein.ru/psysalon.phtml

Ваша, Римма Столпер

новые тв проекты
rimma_stolper
Оригинал взят у rubstein в новые тв проекты
Друзья, не могу не сообщить - мы готовим два новых тв-проекта. Один про бизнес, другой про детско-родительские отношения.
Будем искать желающих поучаствовать, так что копите мотивацию и интерес, по мере появления новостей и конкретики - буду держать вас в курсе.
Ура!
Это снова Психология 21, и снова с нами наша любимая Надя Шахова :)
приоткрою занавеску: меня в кадре не будет, я за кадром :)
но будет круто.

чуть-чуть поэзии и жизни
rimma_stolper
Да, че ты паришься? Забей. Расслабься. Не гунди. Не нуди. Будь проще и люди к тебе потянутся. Вообщем, полный: Don’t worry и Be happy…
Вот кусочек из ДИСЕРТАЦИИ на тему переживаний Лермонтова и Цветаевой: «Острота переживания катастрофы одиночества, ощущение тотального неуюта среди людей, о которых так часто говорит герой ранней лермонтовской лирики, по нашему мнению, с той же интенсивностью отражается в поэзии Марины Цветаевой. Это осознание своей трагической обособленности трансформирует статус одиночества Лермонтова и Цветаевой в онтологический».
Не правда ли дух захватывает?
Переживания Этих Великих людей беспокоят и трогают нас, хотя мы даже не знали их лично. Т.е. им можно, а нам не париться? Забить, и расслабиться?
Так и слышу возражения читателей про то, что, мол, они то великие, талантливые, особенные. А мы что? Посредственности. Ну, или не так грубо, помягче, но все же, куда-то в эту сторону.
Позвольте мне, все-таки Вам возразить. За время работы психотерапевтом, я познакомилась с уникальными людьми и их глубокими чувствами, настоящими переживаниями, болью, страданиями и искренней радостью.
На моих глазах человек не однократно из обычного, занимающего краешек стула персонажа, превращался в огромный красочный мир, в настоящую человеческую жизнь со всем её волшебством и абсурдом, горем и счастьем.
Это потрясающее знакомство, потрясающая встреча. Быть рядом в тот момент, когда человек обнаруживает себя со всей своей глубиной, самое трогательное переживание, из тех, что мне знакомы. Сродни рождению новой жизни.
Этот текст я пишу для того, чтобы привлечь ваше внимание к себе, к своим переживаниям и чувствам. Чтобы растопить, хоть не много лед безразличия и обесценивания, парализующий современных людей. Давайте жить, любить…уже сейчас, сегодня
Об этом отрывок из стихотворения Лермонтова “Дума”

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее - иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.
К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно малодушны
И перед властию - презренные рабы.
Так тощий плод, до времени созрелый,
Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз,
Висит между цветов, пришлец осиротелый,
И час их красоты - его паденья час!
Мы иссушили ум наукою бесплодной,
Тая завистливо от ближних и друзей
Надежды лучшие и голос благородный
Неверием осмеянных страстей.
Едва касались мы до чаши наслажденья,
Но юных сил мы тем не сберегли;
Из каждой радости, бояся пресыщенья,
Мы лучший сок навеки извлекли.
Мечты поэзии, создания искусства
Восторгом сладостным наш ум не шевелят;
Мы жадно бережем в груди остаток чувства
Зарытый скупостью и бесполезный клад.
И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови.
И предков скучны нам роскошные забавы,
Их добросовестный, ребяческий разврат;
И к гробу мы спешим без счастья и без славы,
Глядя насмешливо назад.

Коллекционирую причины)
rimma_stolper
Ближайший наш с Аней Шишковской ворк-шоп на пси-салоне "все краски жизни" в центре Нины Рубштейн про Лишний вес.

Будем работать про бессознательные причины, по которым мы набираем вес.
Накидаю некоторые, с которыми приходилось встречаться в практике и жизни.
Бросайте еще, у кого что есть))

1. Подражание своим близким
2. Отказ от женственности/мужественности
3. Чувство беззащитности
4. Верность кому-то, кого больше нет
5. Отвлекаем внимание от другой проблемы
6. Страдаем от того, что нас покинули
7. Память о лишениях
8. Период сексуальной неудовлетворенности

?

Log in

No account? Create an account